Mini fogão!

Aprenda a fazer um pequeno fogão portátil!(Testado =D)

Material:

2 latas de refrigerante

Algodão

Álcool (92,8º INPM)

Cozinha com a Palmitinha

Para todo mundo aprender a cozinhar o seu rango!

Piadas!

Brasileiro corajoso

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.

Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.

Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: “Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. “

O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: “Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas”.

Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.

O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: “Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas”. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: “Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. ” “Obrigado, sua Alteza”, disse o Brasileiro. “Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido”. Ao que o Sheik respondeu: “Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja! “

“Mas e seu segundo pedido? “, Perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: “Quero que amarrem o Argentino às minhas costas”.

Comercial da Citroen

Um novo brinquedo interessante!

Oficial pega rapaz bêbado!

Novo método para saber se um cara está bêbado!

Novo design de cadeira!

Por enquanto só provou que aguenta somente 2 pessoas!

TMNT

As Tartarugas estão separadas. Leonardo, o líder, está treinando nas selvas da América Central. Enquanto isso, os combatentes do crime de outrora tentam se adequar ao mercado de trabalho. Porém, uma nova ameaça surge em Nova York. Um antigo líder guerreiro imortal reúne seus generais e os ninjas do Clã do Pé ressurgem, liderados por uma misteriosa garota.

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Legendas

Supreme Demostration

Todos os Finish de Mortal Kombat!

Piadas!

Meio Idiota

O professor chega na classe de manhã cedo, estressado pelo baque no seu carro, a multa pelo estacionamento e a chuva que ele pegou para entrar na escola, então ele vira para a turma e diz:

-Turma, tenho uma pergunta valendo 3 pontos, aquele que não responder não ganha, aquele que responder errado Perde 3 pontos que já conquistou.

Para responder a pergunta temos o seguinte problema: Um avião sai de Amsterdan seguindo à noroeste, com uma velocidade de 800km/h, com uma pressão de 1004, 5 milibares, a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20, a graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças, sendo que uma estava grávida e a outra estava de folga), o copiloto era cego e o piloto estava bêbado. A pergunta é. . . Quantos anos eu tenho?

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá do fundo da sala, sem levantar a mão, diz e pronto:

-44 Anos, professor!

Todos , surpresos, olham para Joãozinho, e o professor boquiaberto, diz:

-Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?

E Joãozinho diz:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é só Meio idiota, e ele tem 22!

Personal Trainer

Revolucionária aula da Personal Trainer e Potranca Solange Alazão, utilizando os conceitos revolucionários do Reality Tension Fusion Fitness, método que busca no dia-a-dia estressante das grandes cidades os elementos para alcançar a boa forma física.

Luta sem edição!

Uma seqüência de luta sem edição!

Piadas!

Diário de um Cinquentão na Academia

Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha “barriguinha”. Fiz reserva com a “personal trainner” Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos.

Foi me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:

Segunda:

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: Ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça:

Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar Um Quilômetro. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena. . . Era uma nova vida para mim.

Quarta:

A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: Estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem.

Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até pq, saí mancando. . . Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida. . . Ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta:

Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia hora atrasado: Foi o tempo que demorei para colocar os sapatos.

A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar. . Me fodi, lindamente.

Sexta:

Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps. . . Eu Nem Sei O Que É Essa Porra Desse Tríceps, Caralho! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras. . .

A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mau comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado:

A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil. . .

Domingo:

Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou até mesmo um exame de próstata.

Dança do Siri no Jornal Nacional

A famosa dança do Panico Na Tv no noticiário da Globo!

+ Dança do Siri

Mina terrestre explode!

Isso é um pouco diferente dos filmes!

V de Vingança

Em uma Grã-Bretanha futurista, imersa em uma política facista, um justiceiro conhecido como V (Hugo Weaving) usa táticas terroristas para se opôr à sociedade. Quando resgata a jovem Evey Hammond (Natalie Portman) das mãos da polícia, ela se torna sua incomum aliada.

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Legendas

The Lake House

Kate Forster (Sandra Bullock) é uma médica solitária que morava em uma casa à beira de um lago. Ela passa a trocar cartas de amor com o novo morador da residência, o arquiteto frustrado Alex (Keanu Reeves). O “relacionamento” por cartas dura dois anos e, quando eles percebem o tempo pedido, resolvem correr atrás.

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Legendas

Solte a Panela!

Um grande urso, vagando pela floresta, percebeu que um acampamento estava vazio, foi até a fogueira, ardendo em brasas, e dela tirou um panelão de comida. Quando a tina já estava fora da fogueira, o urso a abraçou com toda a sua força e enfiou a cabeça dentro dela, devorando tudo.

Enquanto abraçava a panela, começou a perceber algo lhe atingindo. Na verdade, era o calor da tina. . . . Ele estava sendo queimado nas pas patas, no peito e por onde mais a panela encostava.

O urso nunca havia experimentado aquela sensação e, então, interpretou as queimaduras pelo seu corpo como uma coisa que queria lhe tirar a comida.

Começou a urrar muito alto. E, quanto mais alto rugia, mais apertava a panela quente contra seu imenso corpo. Quanto mais a tina quente lhe queimava, mais ele apertava contra seu corpo e mais alto ainda rugia.

Quando os caçadores chegaram ao acampamento, encontraram o urso recostado a uma arvore próxima à fogueira, segurando a tina de comida.

O urso tinha tantas queimaduras que o fizeram grudar na panela e, seu imenso corpo, mesmo morto, ainda mantinha a expressão de estar rugindo.

Quando terminei de ouvir essa historia de um mestre percebi que, em nossa vida, por muitas vezes abraçamos certas coisas que julgamos ser importantes.

Algumas delas nos fazem gemer de dor, nos queimam por fora e por dentro e, mesmo assim, ainda julgamos importantes.

Temos medo de abandoná-las e esse medo nos coloca numa situação de sofrimento, de desespero. Apertamos essas coisas contra nossos corações e terminamos derrotados por algo que tanto protegemos, acreditamos e defendemos.

Para que tudo dê certo em sua vida é necessário reconhece, em certos momentos, que nem sempre o que parece salvação vai lhe dar condições de prosseguir. Tenha a coragem e a visão que o urso não teve.

Tire de seu caminho tudo aquilo que faz seu coração arder. . .

Solte a panela!

Piadas!

Meu filho de 40 anos está pagando um psiquiatra 100 reais a hora duas vezes por semana, e isso durante dois anos e meio. Acho que ele está louco.

Piadas!

Tenho um homem no qual não dá para acreditar. Ele mente tanto que eu já não tenho certeza se a criança que estou para ter é dele mesmo.

Tecnologia!

Microsoft Surface